深灰—不喜欢被催更

我都写到昵称了,你如果还看不见的话就不是我的问题了对吧ʘᴗʘ

先给大家说一声对不起,drowning应该不会出了。如果暑假忙完可能会重新开预售,但是几率很小,大家不愿意等或者厌烦了麻烦退款吧,抱歉了。
三次元老师布置了一个大项目实在没心力出本了,而且最近手头太紧。
另外,drowning,卡珊德拉,源代码,等等我开的creves的坑会无限期停更,我也不知道什么时候忙完回来,也不知道回来还会不会继续有心劲写完。

#以下都是一个年老色衰的作者碎碎废话,别看#

从11月底小畜生上映我入坑,足足有半年有余。我完结了五十度灰,看完了叔演的几乎所有电影,开了很多坑,认识了很多人。而那些人在这半年里,在我的眼前,一个个消失不见。
当初记得是跟另个圈的好友面基,一起顺路看了神奇动物,虽然看过hp七部但是并不是死忠粉的我第一眼并没有看出暗巷的这对,但是科林的颜让我喜欢的死去活来,当天夜里在同城群里找到了同好,写下第一篇文(还是肉,笑),那个时候这个cp连一个自己的cp名都没有,我们还在担心这个圈会不会只剩我们几个人。
记得当初聊五十度灰时跟鸭子太太从晚上七点聊到凌晨两点也不知道困,一个接一个脑洞毫无停顿的从脑子里冒出来,兴奋的面红耳赤。
也还记得第一次被画插图的惊喜,被群里孩子投喂的感动,记得大家热情的评论。
这个cp我从她萌芽就一头扎了进去,看着她越来越火,越来越多的太太进坑,再见她热度慢慢消退,lof标签变得死寂。
我看着这一切,心里百般滋味。
基友安慰我说,欧美三月圈,冷是自然。不必那么在意。
怎么会不在意呢。
当初写五十度灰,其实中间有段时间是想弃坑的,但是因为一个可笑幼稚的理由坚持了下去:我想为这个圈子(不是暗巷,是这对的拉郎)留下一个完结的长篇,让这个cp不至于泯灭于浩浩汤汤的文字长河里不见踪影。
开卡珊德拉,开源代码,我心里的愿望也是如此。
但是我不得不承认,我是一个肤浅的作者,会为热度和评论而沮丧消沉。每当打开文档挤出时间写更新时,看见上一篇那刺眼的评论和赞都会觉得羞愧:我为什么文笔不能再好一点呢?让叔的这部电影,这个角色,还有那外表美丽内心缺爱的kevin被更多人知道呢?
我开始产生怀疑,我的文笔是不是没上次的好了?是不是这场戏观众已经散尽,只有我一人在台上咿咿呀呀的唱着独角戏?
我对这对cp是爱,可是我写文的心情已经不复往昔那么纯粹了。我变得功力,开始见人都问“我这篇文好吗?”,看着寥寥的热度会觉得这篇文垃圾的要命。
打开文档要克服很大程度的心里障碍,告诉自己“你写的很好,只是没人看罢了。再说你也只是因为这对cp的爱才写的,不要那么功力。”
但是我心里清楚这只不过是蒙骗自己的借口。我厌恶这样的自己,卑微,丑陋,为一个无人问津的文自怨自艾。
基友劝我说,这么累就放弃吧,写点你喜爱的热度高的。但是我却如幼稚的小孩一样,怎么都不愿意放弃。这是科林啊,这是宝啊,这是我这半年所坚持的一切啊。拉郎几乎没人写,如果我再一停笔,是不是就没人记得这对拉郎cp了?记得他们曾经辉煌过?记得他们的笑,他们的泪,他们的一切?
可是我无法做到淡薄名利。
暑假来了,学校给了我们新生一个练习项目:自己制作机器人,夸大的说是人工智能,跟我写的源代码竟重叠。我撑着下巴听着老师口若悬河滔滔不绝,脑袋里想的是charles与kevin在乐园里发生的事情。
他们就在我脑海里活着,鲜明生动。
而我想把它描述下来,给你们看。想让你们就算爬墙了脑海里也有这样一个故事,有这样一对人,但是我现在唱的是独角戏,而我没办法意淫“其实有很多人看他们只是不赞不评论”
对不起,我做不到,我无能为力……
我想把terry,想把Alexander,想把charles都拿出来给大家看看,科林的角色是多么的性格鲜明具有人格魅力,我曾经开玩笑跟基友说,当时候这几篇完结了,我就做个长微博安利,一部叔的电影后面放我写的一篇文,双管齐下效果更佳。
然而今天第一天上工就累的直趴下。
而我打开微博,却连自己写的文都不愿意看。因为我不想看见那触目惊心的评论和热度。

这么大了还这么矫情,会掉粉吧(笑)

总之,我感谢这段时光教会我的一切,也许等我不忙了,我克服了心里的障碍。不再在意热度评论就会回来把这几个故事写完。
谢谢大家。

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